Mutaciones

Él me acompaña hasta el auto y me pide que lo lleve hasta la puerta. Pregunta si tengo un segundo, me toca la mano y el pelo. Le digo que no, que estoy apurada e insiste.

Yo digo: ni yo tengo tantas ganas ni vos tenés tantas ganas de esto. Él dice: ¿eso es no? Yo digo: es ahora no.

Igual me besa y yo devuelvo el beso. Pero es casi un reflejo, un eco lejano de lo que era, algo que ya no podría partirme al medio.

Arranco y baja en San Martín. Prendo la radio, suena Level 42, "leaving me now". Y yo pienso en el beso. Y en que ahora sí todo es definitivo.

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Besos y polvos

¿Cuántos besos recordás que te partieron al medio? ¿Cuántos polvos?

Es más o menos así: si besás mal, no hay regreso; si sos malo en la cama... todavía podemos hablar.

Puede sonar absurdo o hasta tal vez una cuestión de género (precisamente yo, a quien esa diferencia propiamente le resbala...)pero la cosa es bastante sencilla. Ves un tipo y lo que te importa es que te bese. Primero que nada. Toda toda toda la tensión está justamente puesta ahí. Y no es que lo demás no sea importante, obvio que sí lo es. Pero incluso después, a la hora de recapitular los hechos, la luz apagada, los ojos cerrados, entonces uno -una- -"esta" en particular- recuerda el beso.

Y entonces, ya que estoy tan cuanti estos días ("a vos que te encanta el positivismo", me diría P.) pienso en cuántos besos me partieron al medio, al punto de seguir deseando más el beso que el polvo.

Análisis estructural

Él dijo: ¿cuántos son los "él" del blog?
Yo me reí y dije: contalos.
Pero pensé: de un tiempo a esta parte cinco protagonistas y unos pocos personajes secundarios.

Recreo

23:07. The Cure, vuelta al barrio redondo, entero y en espiral, salida a San Martín, cuarta, quinta, puente Cortázar, a un lado, al otro.

Sólo 15 minutos en la vida en los que un poco de velocidad parece permitir bajar un cambio.

Perdido por perdido

Una actividad y un cuaderno completo en solo dos horas. Cuidado conmigo que hoy, dispuesta o no, puedo perderlo todo.

Tres

Viernes 17.15 pm
Él dijo: sos muy competitiva. Y, un rato después: eso es muy infantil.

Viernes 18.45 pm
Él quiso decir: yo estoy a favor de tu desarrollo profesional. Pero dijo: yo no estoy a favor de tu desarrollo profesional.

Sábado 10.40 am
Él dijo: no te reconozco. Pensé que podías decirme sí o no, pero nunca algo sin definición absoluta.

Insomnios

Algunas noches es distinto y el insomnio es casi reparador. Es cierto que hay ciertas condiciones que influyen: preferentemente sola, lo más desnuda que sea posible, boca abajo, una pierna semiflexionada, nada de almohadas, un brazo colgado fuera de la cama. Y los ojos abiertos.

Entonces no importa del todo no poder dormir, y aunque los listados que arme sean igual de pendientes que en los otros insomnios es como si simplemente fuera un espacio para pensar en todo eso: sin -casi sin- valoraciones enroscadas y -sobre todo- sin urgencias de resolución.

Entonces que yo llame y ella no responda, que me cueste tan irremediablemente decir que no, que no tenga respuesta -o ganas de responder- a los reproches, que él siga escribiendo aunque yo no conteste, que a él -otro él- le importe lo que escribo, que ella parezca tolerar tan bien la idea de mi muerte, son hechos rotundos y a la vez simples anécdotas. Pero no hace falta decidir nada. Y pensar en eso no lastima.

Enroque

Él dijo: está muy bien esto del diario semi –juro que dijo semi!- íntimo. ¿Y lo demás?

Yo di una respuesta de compromiso, entre irónica y evasiva.

Pero pensé que hay algo extraño en eso y que en ese punto estaba bien lo que decía. Hace años yo sólo mostraba (como siempre, a unos pocos) “lo demás”; ahora –más allá de que “lo démás” casi no exista- creo que no me animaría a que alguien lo leyera.